Emotsionaalse ebakindluse definitsioon

Emotsionaalne ebakindlus on tunne, mis jätab meid ebamugavasse ja ärritunud kohta, teadmata, mida teha, kõhkleb, ei usalda ennast ega keskkonda, ei suuda teha lihtsaid otsuseid, on närviline või koos hirm. See negatiivne emotsioon, millel on psühholoogiline põhjus, võib mõjutada meie enesehinnangut, projekte ja inimestevahelisi suhteid.

Võid olla oma võimaluste osas ebakindel (nt: “Ma arvan, et ma pole valmis matemaatikaeksamit sooritama"), teiste kiindumusest (nt: "Ma pole kindel, kas mu partner mind armastab"), eesmärkide konkretiseerimisest (nt: "Ma kardan proovida oma unistusi täita, sest ma ei tea, kas ma ebaõnnestun"), jne.

Kuidas on ebakindlad inimesed? Näiteid enda ja keskkonna kohta

Need on inimesed, kes on mõnikord pärsitud, mõnikord ekstravertsed, kuid kes keskenduvad oma elu negatiivsetele külgedele. teisi või teatud olukordi, kellel on tõsiseid raskusi usaldada (nendes, teistes, kogemustes tulevik).

Ebakindlad inimesed saavad vältida stsenaariume, mis tekitavad palju ärevust, osutavad teiste puudustele, et kinnitada oma tugevaid külgi, või otsivad liigselt välist heakskiitu.

Näited ebaturvalisus emotsionaalne enda suhtes: “Tomás on äärmiselt ebakindel, talle tuleb kogu aeg öelda, et nad armastavad teda”; “Mia pole oma füüsilises välimuses sugugi kindel, ta tunneb end koledana”; “Benicio ei julge teaduskonnast lahkuda ja minna ellu oma unistust saada juuksuriks”; “Constantine küsib iga hetk, kas see, mida ta teeb, on õige.”.

Näited keskkonna kohta: “Ma tunnen, et teised räägivad minust halvasti mu selja taga", "Ma ei tea, kas minu perekond väärtustab mind”; “Ma kahtlen oma mehe truuduses”. Üldiselt, kui ebakindlus mõjutab teisi inimesi, peidab see sügavamat isiklikku ebakindlust, välja arvatud juhul, kui seda toetavad varasemad sündmused, näiteks Kui ma ei tunne end oma partneriga turvaliselt, sest ta on mind varem petnud, on see loogiline ja see ei tähenda, et mul oleks osana emotsionaalsest ebakindlusest. minu iseloom, aga mu psüühika püüab end kaitsta.

Suhetes on see väga oluline usaldada vastastikune, uskuge, et teine ​​otsib minu heaolu ja toetab mind, ei valeta mulle, soovib sideme jaoks parimat. Selles mõttes on emotsionaalne ebakindlus üks sagedasemaid rebenemise põhjuseid, kuna see takistab et paar tunneks tugevat alust, et oma raskustega silmitsi seista ja aega nautida jagatud.

Suure ebakindlusega paarid (kes vajavad professionaalset psühholoogilist ja/või psühhiaatrilist abi) võivad seda väljendada mitmel viisil: nõuda oma armastuse pidevat kinnitamist; liigne armukadedus; püüdes teist kontrollida; teise kritiseerimine, et end tugevana näidata; otsivad vabandusi tülitsemiseks ja lahkuminekuks, sest nad pole suhtes kindlad; dialoogi sulgemine kartuses, et sind ei kuulata. Kõik see muudab kooseksisteerimine tõeline lahinguväli, mida on raske aja jooksul üleval pidada, kui asja tõsist järelemõtlemist ette ei võeta ja alustatakse teraapiat (individuaalne või paariline, olenevalt juhtumist).

miks me oleme ebakindlad

Kõigil inimestel on teatud ebakindlus erinevate aspektide osas (isiksus, oskused, võimed, välimus) või seoses tulevikuga (reisid, kolimised, uued töökohad, sentimentaalse olukorra muutused, Projektid). See võib olla muutumatu või mööduv, kuid seni, kuni see ei ületa teatud piire, on see midagi tervislikku, mis paneb meid kõndima teatud ettevaatlikkusega.

Kui aga ebakindlus on nii suur, et tekitab meile kannatusi, mõtete mäletsemist või tegutsemispidurdusi, oleks hea minna professionaalse psühholoogi konsultatsioonile.

Üldiselt võib öelda, et väga nõudlik või hell lapsepõlv, väga kriitilised vanemad, rasked traumad võivad viia inimese emotsionaalse ebakindluseni. Kultuur põhjustab ka ebakindlust, eriti naiste puhul, müües neile teenuseid ja tooteid, mis neile seda pakuvad võttis ära enesekindluse või tõmbas nende tähelepanu kõrvale intellektuaalsetele ülesannetele tähelepanu pööramast ja muretsemast pelgalt oma kuvandi kui objekti pärast. tarbimisest. Samuti võib vägivaldne partner muuta oma partneri (ohvri) ebakindlaks isikuks.

Kuigi ebakindlusel on palju põhjuseid (mis võib hõlmata isiklikku ajalugu, kultuuriliselt jagatud ideaale ja nõudmisi, tingimusi või haigusi), mõjutavad seda ka meie taju tegelikkusest, sest samades oludes on inimesi, kes on teistest ebakindlamad.

kuidas see paraneb

Psühhoanalüüsis töötatakse emotsionaalse ebakindluse kallal, otsitakse selle päritolu, lahutatakse identifitseerimine, uuritakse sisu varjatud alateadvuses, esitades küsimusi, kuulates meie enda sõnu, mille analüütik tagastab peegel.

Kui oleme rohkem selged, miks me ebakindlad oleme (igaüks leiab oma vastuse ainsuses), on iga konsultandi kätes otsus, mida nende teadmistega peale hakata juurdepääs.

Selles psühholoogilises hoovuses ei ole küsimus ebakindluse vaigistamises või varjamises ega ka selle muutmises süsteemi jaoks funktsionaalne, kuid anda sellele koht, kinnitada selles leiduvat tõde ja siis vaata vastutus subjekti kohas, kus see asub.

Kuidas kasvatada enesekindlaid lapsi

Laste peamistel hooldajatel (emad, isad, eestkostjad, lähisugulased) on suur mõju nende isiksusele ja enesehinnangule. Et neile anda turvalisus on oluline olla nende elus pidevalt kohal, et nad teaksid, et me oleme alati olemas, kui nad meid vajavad.

Lisaks peame neid kasvatama armastuse, austuse ja selgete piiridega, emotsioone kinnitades, olema paindlikud, sest mõnikord ei suuda nad aru saada või oskavad oma emotsioone juhtida ja vajavad hellitavat saatjat, et kasvada tervist soodustavas keskkonnas vaimne.

Kui oleme väga karmid või paindumatud, toidame nendesse väikestesse inimestesse väga jäika superego, mis toob neile emotsionaalse ebakindluse. The vägivalda, igasugused, tekitab ka ebakindlust ja rikub laste õigusi, kuna kui isik kes minu eest hoolitsema peab, teeb mulle haiget, maailm muutub ohtlikuks ja vaenulikuks paigaks, kus ma ei saa tugineda. Ka ülekaitsmine on kahjulik, sest see tähendab, et me ei usalda laste enda võimeid ja seetõttu tahame nende heaks kõik ära teha; tema arenevale psüühikale edastatakse sõnum, et imik ei ole võimeline midagi tegema või hästi tegema (või ei tohi eksida), mistõttu vajab ta liialdatud abi või kaitset.

Me ei tohiks lapsi võrrelda, eriti õdede-vendade või sugulastega, sest igaüks neist on ainulaadne ning tuleb kasvatada usaldust oma võimete ja eelistuste vastu.

Samuti ei tohiks vigu esile tõsta ega tähtsustada, sest lapsed võivad tunda häbi, alavääristamist või mitte eriti intelligentset, tugevat, väledat jne.

Lõpetuseks, õnnestumisi poleks mugav ülemäära tähistada, sest see tähendab, et need ootavad väga välist heakskiitu, seega otsitakse turvalisus teistes või võistlemine selle nimel, et olla "parim", selle asemel, et nautida, mõista oma unikaalsust, keskenduda iseendale ise. Kui lapsel on lõbus, saame lihtsalt kaasas käia ja vaikides jälgida, mitte segada ega kirjeldada mängu, mida ta mängib, esitada küsimusi, temaga koos nautida. Kui nad kodutöid teevad, võime eeldada, et nad teevad seda ise, kui nad seda suudavad, väärtustades pingutust, julgustades soovi ja/või pakkudes (mõõdukat) abi, kui laps seda vajab.