Définition de l'insécurité émotionnelle

L'insécurité émotionnelle est un sentiment qui nous laisse dans un endroit inconfortable et bouleversé, ne sachant pas quoi faire, hésitant, méfiant de soi ou de l'environnement, incapable de prendre des décisions simples, nerveux ou avec craindre. Cette émotion négative, qui a une causalité psychologique, peut affecter notre estime de soi, nos projets et nos relations interpersonnelles.

Vous pouvez ne pas être sûr des capacités (par exemple: "Je ne pense pas être prêt à passer le test de mathématiques"), de l'affection des autres (ex: "Je ne suis pas sûr que mon partenaire m'aime"), de la concrétisation des objectifs (ex: "J'ai peur d'essayer de réaliser mes rêves, car je ne sais pas si je vais échouer"), etc.

Comment sont les personnes en insécurité? Exemples sur vous-même et l'environnement

Ce sont des individus parfois inhibés, parfois extravertis, mais qui se concentrent sur les aspects négatifs de leur vie. d'autres ou certaines situations, avec de sérieuses difficultés à faire confiance (en eux, aux autres, aux expériences avenir).

Les personnes peu sûres d'elles peuvent éviter les scénarios qui génèrent beaucoup d'anxiété, pointer du doigt les défauts des autres pour réaffirmer leurs points forts ou solliciter une approbation extérieure de manière excessive.

Exemples de insécurité émotionnel sur vous-même: “Tomás est extrêmement précaire, il a besoin qu'on lui dise tout le temps qu'ils l'aiment”; “Mia n'est pas du tout sûre de son apparence physique, elle se sent moche”; “Benicio n'ose pas quitter la faculté et réaliser son rêve d'être coiffeur”; “Constantin demande à chaque instant si ce qu'il fait est juste.”.

Exemples concernant l'environnement: “J'ai l'impression que les autres disent du mal de moi dans mon dos", "Je ne sais pas si mon famille me valorise”; “J'ai des doutes sur la fidélité de mon mari”. En général, lorsque l'insécurité affecte d'autres personnes, elle cache une insécurité personnelle plus profonde, à moins qu'elle ne soit soutenue par des événements antérieurs, par exemple, Si je ne me sens pas en sécurité avec mon partenaire parce qu'il m'a trompé auparavant, c'est logique et cela ne signifie pas que j'ai un trait d'insécurité émotionnelle dans le cadre de mon personnalité, mais ma psyché essaie de se protéger.

Dans les relations, c'est très important confiance mutuelle, croire que l'autre recherche mon bien-être et me soutient, ne me ment pas, veut le meilleur pour le lien. En ce sens, l'insécurité affective est l'un des motifs de rupture les plus fréquents, puisqu'elle empêche que le couple se sente sur des bases solides, pour faire face à ses difficultés et profiter de son temps partagé.

Les couples en grande précarité (qui ont besoin d'une aide psychologique et/ou psychiatrique professionnelle) peuvent la manifester de plusieurs manières: exiger que leur amour soit sans cesse réaffirmé; avoir une jalousie excessive; chercher à contrôler l'autre; critiquer l'autre pour se montrer fort; chercher des excuses pour se battre et se séparer parce qu'ils ne sont pas sûrs de la relation; se fermer au dialogue de peur de ne pas être entendu. Tout cela fait du coexistence un véritable champ de bataille, difficile à tenir dans la durée, si une véritable réflexion sur le sujet n'est pas entreprise et qu'une thérapie (individuelle ou de couple, selon les cas) est engagée.

pourquoi ne sommes-nous pas en sécurité

Toutes les personnes ont une certaine insécurité, à propos de divers aspects (personnalité, compétences, aptitudes, apparence) ou par rapport à l'avenir (voyages, déménagements, nouveaux emplois, changement de situation sentimentale, Projets). Cela peut être invariable ou transitoire, mais tant qu'il ne franchit pas certaines limites, c'est quelque chose de sain, qui nous fait marcher avec une certaine prudence.

Cependant, si l'insécurité est si grande qu'elle nous cause de la souffrance, des ruminations de pensées ou des inhibitions pour agir, il serait bon d'aller consulter un psychologue professionnel.

De manière générale, une enfance très exigeante ou affectueuse, des parents très critiques, des traumatismes sévères, peuvent conduire à l'insécurité émotionnelle d'une personne. La culture provoque aussi l'insécurité, surtout chez les femmes, pour ensuite leur vendre des services et des produits qui leur donnent ce leur enlève la confiance ou les détourne de leur attention à des tâches intellectuelles et ne les préoccupe que de leur image, en tant qu'objet de consommation. De même, un partenaire violent peut faire de son partenaire (la victime) une personne peu sûre d'elle.

Bien que l'insécurité ait de nombreuses causes (qui peuvent impliquer des antécédents personnels, des idéaux et des exigences culturellement partagés, des conditions ou des maladies), elle est également influencée par notre perception de la réalité, car dans les mêmes circonstances, il y a des gens qui sont plus précaires que d'autres.

comment ça guérit

L'insécurité émotionnelle est travaillée, en psychanalyse, remonter à ses origines, dénouer les identifications, explorer les contenus voilé dans l'inconscient, posant des questions, écoutant nos propres mots, rendus par l'analyste, sous forme de miroir.

Une fois que nous saurons mieux pourquoi nous ne sommes pas en sécurité (chacun trouvera sa réponse singulier), c'est entre les mains de chaque consultant la décision de ce qu'il faut faire avec cette connaissance à laquelle il a accédé.

Dans ce courant psychologique, il ne s'agit pas de faire taire ou de cacher l'insécurité, ni de la faire fonctionnel au système, mais pour lui donner une place, affirmer la vérité qui s'y trouve, puis voir le responsabilité du sujet à la place qu'il occupe.

Comment élever des enfants confiants

Les principales personnes qui s'occupent des enfants (mères, pères, tuteurs, parents proches) ont une grande influence sur leur personnalité et leur estime de soi. Pour leur donner sécurité il est important d'être une présence constante dans leur vie, qu'ils sachent que nous serons toujours là, s'ils ont besoin de nous.

De plus, nous devons les élever avec amour, respect et limites claires, en validant les émotions, en étant flexible, car parfois ils ne sont pas capables de comprendre ou gèrent habilement leurs émotions et ont besoin d'un accompagnement affectueux pour pouvoir s'épanouir dans un environnement favorable à la santé mental.

Si nous sommes très sévères ou inflexibles, nous nourrirons un surmoi très rigide chez ces petites gens, ce qui leur apportera une insécurité émotionnelle. La violence, de toutes sortes, génère également de l'insécurité et viole les droits des enfants, puisque, si la personne qui doit prendre soin de moi me fait mal, le monde devient un endroit dangereux et hostile, dans lequel je ne peux compter sur. La surprotection est également nocive, car cela signifie que nous ne faisons pas confiance aux propres capacités des enfants et c'est pourquoi nous voulons tout faire pour eux; le message qui est transmis à son psychisme en développement est que le nourrisson n'est pas capable de faire quelque chose ou de bien le faire (ou qu'il n'a pas le droit de se tromper), il a donc besoin d'une aide ou d'une protection exagérée.

Nous ne devons pas comparer les enfants, en particulier avec les frères et sœurs ou les parents, car chacun est unique et la confiance en ses propres capacités et préférences doit être encouragée.

Il ne faut pas non plus souligner les erreurs ou leur accorder beaucoup d'importance, car les enfants pourraient se sentir honteux, rabaissés ou peu intelligents, forts, agiles, etc.

Enfin, il ne serait pas opportun de marquer excessivement les succès, car cela signifie qu'ils sont très en attente d'approbation extérieure, cherchant ainsi la sécurité des autres ou la compétition pour être "le meilleur", au lieu de profiter, de réaliser votre unicité, de vous concentrer sur vous-même eux-mêmes. Lorsqu'un enfant s'amuse, nous pouvons simplement l'accompagner et l'observer en silence, sans interrompre ni décrire le jeu auquel il joue, poser des questions, s'amuser avec lui. Lorsqu'il fait ses devoirs, on peut s'attendre à ce qu'il le fasse tout seul, comme il le peut, en valorisant l'effort, en encourageant le désir et/ou en apportant une aide (modérée) si l'enfant en a besoin.