Definicija emocionalne nesigurnosti

Emocionalna nesigurnost je osjećaj koji nas ostavlja u neugodnom i uznemirenom mjestu, ne znajući što učiniti, neodlučan, nepovjerljiv u sebe ili okolinu, nesposoban za donošenje jednostavnih odluka, nervozan ili sa strah. Ova negativna emocija, koja ima psihološki uzrok, može utjecati na naše samopoštovanje, projekte i međuljudske odnose.

Možete biti nesigurni u pogledu sposobnosti (npr.: “Mislim da nisam spreman proći test iz matematike“), od naklonosti drugih (npr. “Nisam sigurna da me moj partner voli"), konkretizacije ciljeva (npr.: "Bojim se pokušati ispuniti svoje snove, jer ne znam hoću li uspjeti"), itd.

Kako su nesigurni ljudi? Primjeri o sebi i okolini

To su pojedinci koji su ponekad inhibirani, ponekad ekstrovertirani, ali koji se fokusiraju na negativne aspekte svog života. drugima ili određenim situacijama, s ozbiljnim poteškoćama s povjerenjem (u njih, u druge, u iskustva budućnost).

Nesigurni ljudi mogu izbjeći scenarije koji stvaraju mnogo tjeskobe, isticati nedostatke drugih kako bi ponovno potvrdili svoju snagu ili tražiti vanjsko odobravanje na pretjeran način.

Primjeri za nesigurnost emotivni prema sebi: “Tomás je izrazito nesiguran, stalno mu treba govoriti da ga vole”; “Mia nije nimalo sigurna u svoj fizički izgled, osjeća se ružno”; “Benicio se ne usuđuje napustiti fakultet i krenuti prema svom snu da postane frizer”; “Konstantin se svakog trenutka pita je li ispravno ono što radi.”.

Primjeri vezani uz okoliš: “Osjećam da drugi govore loše o meni iza mojih leđa", "Ne znam je li moj obitelj cijeni me”; “Sumnjam u suprugovu vjernost”. Općenito, kada nesigurnost pogađa druge ljude, ona skriva dublju osobnu nesigurnost, osim ako nije potkrijepljena prethodnim događajima, npr. Ako se ne osjećam sigurno sa svojim partnerom jer me već prije prevario, to je logično i ne znači da imam osobinu emocionalne nesigurnosti kao dio moj osobnost, ali moja se psiha pokušava zaštititi.

U vezama je to vrlo važno povjerenje obostran, vjerujem da drugi traži moju dobrobit i podržava me, ne laže mi, želi najbolje za vezu. U tom smislu, emocionalna nesigurnost jedan je od najčešćih razloga za raskid, budući da sprječava da par osjeća čvrste temelje, da se suoči sa svojim poteškoćama i uživa u svom vremenu podijeljeno.

Parovi s velikom nesigurnošću (koji zahtijevaju stručnu psihološku i/ili psihijatrijsku pomoć) mogu je manifestirati na nekoliko načina: zahtijevajući da se njihova ljubav neprestano potvrđuje; pretjerana ljubomora; nastojeći kontrolirati drugoga; kritiziranje drugoga kako bi se pokazali jakima; traženje izgovora za svađu i razdvajanje jer nisu sigurni u vezu; zatvaranje dijaloga iz straha da se ne čuje. Sve ovo čini suživot pravo bojno polje, teško održivo kroz vrijeme, ako se ne poduzme pravo promišljanje stvari i ne započne terapija (pojedinačna ili parovi, ovisno o slučaju).

zašto smo nesigurni

Svi ljudi imaju neku nesigurnost u pogledu različitih aspekata (osobnosti, vještina, sklonosti, izgled) ili u odnosu na budućnost (putovanja, selidbe, novi poslovi, promjene sentimentalne situacije, Projekti). To može biti nepromjenjivo ili prolazno, ali sve dok ne prelazi određene granice to je nešto zdravo, što nas tjera da hodamo s određenim oprezom.

No, ako je nesigurnost tolika da nam uzrokuje patnju, razmišljanje ili inhibicije da djelujemo, bilo bi dobro otići na konzultacije sa stručnim psihologom.

Općenito, vrlo zahtjevno ili nježno djetinjstvo, vrlo kritični roditelji, teške traume, mogu dovesti do emocionalne nesigurnosti osobe. Kultura također izaziva nesigurnost, posebno kod žena, da im onda prodaju usluge i proizvode koji im to daju oduzeti povjerenje ili ih odvratiti od obraćanja pažnje na intelektualne zadatke i brinuti ih samo o njihovoj slici, kao objektu potrošnje. Isto tako, nasilni partner može svog partnera (žrtvu) učiniti nesigurnom osobom.

Dok nesigurnost ima mnogo uzroka (koji mogu uključivati ​​osobnu povijest, kulturno zajedničke ideale i zahtjeve, stanja ili bolesti), na nju također utječu naši percepcija stvarnosti, jer u istim okolnostima postoje ljudi koji su nesigurniji od drugih.

kako liječi

Radi se na emocionalnoj nesigurnosti, u psihoanalizi, ide se do njezina ishodišta, razvezuju identifikacije, istražuju sadržaj prekriveni nesvjesnim, postavljajući pitanja, slušajući vlastite riječi, koje analitičar vraća, u obliku ogledalo.

Kad nam bude jasnije zašto smo nesigurni (svatko će pronaći svoj odgovor jednina), u rukama je svakog konzultanta odluka što će učiniti s tim znanjem kojim raspolaže pristupano.

U ovoj psihološkoj struji nije riječ o prešućivanju ili skrivanju nesigurnosti, niti o tome da se funkcionalan sustavu, ali dati mu mjesto, afirmirati istinu koja se u njemu nalazi, a potom vidjeti odgovornost subjekta na mjestu koje zauzima.

Kako odgojiti samopouzdanu djecu

Glavni skrbnici djece (majke, očevi, skrbnici, bliski rođaci) imaju veliki utjecaj na njihovu osobnost i samopoštovanje. Da im dam sigurnosti važno je biti stalno prisutan u njihovim životima, da znaju da ćemo uvijek biti tu, ako nas trebaju.

Osim toga, moramo ih odgajati s ljubavlju, poštovanjem i jasnim granicama, potvrđujući emocije, biti fleksibilni, jer ponekad nisu u stanju razumjeti ili vješto upravljaju svojim emocijama i trebaju nježnu pratnju kako bi mogli rasti u okruženju koje olakšava zdravlje psihički.

Ako smo jako strogi ili nefleksibilni, hranit ćemo vrlo kruti superego kod ovih malih ljudi, što će im donijeti emocionalnu nesigurnost. The nasilje, svih vrsta, također stvara nesigurnost i krši prava djece, jer, ako osoba tko se mora brinuti za mene boli me, svijet postaje opasno i neprijateljsko mjesto, u kojem ne mogu osloniti. Prezaštićivanje je također štetno, jer to znači da ne vjerujemo u vlastite sposobnosti djece i zato želimo učiniti sve za njih; poruka koja se prenosi njegovoj psihi u razvoju je da dijete nije sposobno učiniti nešto ili učiniti to dobro (ili nije dopušteno pogriješiti), stoga mu je potrebna pretjerana pomoć ili zaštita.

Ne bismo trebali uspoređivati ​​djecu, osobito s braćom i sestrama ili rođacima, jer je svako od njih jedinstveno i potrebno je njegovati povjerenje u vlastite sposobnosti i sklonosti.

Ni greške ne treba isticati niti im pridavati veliki značaj, jer bi se djeca mogla osjećati posramljeno, omalovažavano ili ne baš inteligentno, snažno, spretno i sl.

Naposljetku, ne bi bilo zgodno pretjerano označavati uspjehe, jer to znači da oni jako čekaju vanjsko odobrenje, tražeći tako sigurnost u drugima ili natjecanje tko će biti “najbolji”, umjesto uživanja, spoznaje u svojoj jedinstvenosti, koncentriranja na sebe se. Kad se dijete zabavlja možemo ga jednostavno pratiti i promatrati u tišini, ne prekidajući i ne opisujući igru ​​koju igra, postavljati pitanja, uživati ​​s njim. Kad rade domaću zadaću, možemo očekivati ​​da će to učiniti sami, kako god mogu, cijeneći trud, potičući želju i/ili pružajući (umjerenu) pomoć ako je djetetu potrebna.