Az érzelmi bizonytalanság definíciója

Az érzelmi bizonytalanság egy olyan érzés, amely kényelmetlen és ideges helyen hagy minket, nem tudva, mit tegyünk, tétovázik, nem bízik önmagában vagy a környezetében, képtelen egyszerű döntéseket hozni, ideges vagy vele félelem. Ez a negatív érzelem, amelynek pszichológiai oka van, hatással lehet önértékelésünkre, projektjeinkre és interperszonális kapcsolatainkra.

Bizonytalan lehet a képességeit illetően (pl.: "Nem hiszem, hogy készen állok a matekvizsgára"), mások szeretetétől (pl. „Nem vagyok benne biztos, hogy a párom szeret engem"), a célok konkrétságáról (pl.: "Félek, hogy megpróbáljam megvalósítani az álmaimat, mert nem tudom, hogy kudarcot vallok-e"), stb.

Milyenek a bizonytalanok? Példák önmagadról és a környezetedről

Ezek olykor gátlottak, néha extrovertáltak, de életük negatív aspektusaira összpontosítanak. másokban vagy bizonyos helyzetekben, ahol komoly nehézségekbe ütközik a bizalom (bennük, másokban, tapasztalatokban). jövő).

A bizonytalan emberek elkerülhetik azokat a forgatókönyveket, amelyek sok szorongást keltenek, rámutatnak mások hibáira, hogy megerősítsék erősségeiket, vagy túlzottan külső jóváhagyást kérhetnek.

Példák a biztonság érzelmes önmagával kapcsolatban: “Tomás rendkívül bizonytalan, állandóan azt kell neki mondani, hogy szeretik”; “Mia egyáltalán nem biztos a megjelenésében, csúnyán érzi magát”; “Benicio nem meri otthagyni az oktatói oklevelet, és megvalósítani álmát, hogy fodrász legyen”; “Konstantin minden pillanatban megkérdezi, hogy helyes-e, amit csinál.”.

Példák a környezettel kapcsolatban: “Úgy érzem, mások rosszat mondanak rólam a hátam mögött", "Nem tudom, hogy az én család értékel engem”; “Kétségeim vannak a férjem hűségét illetően”. Általánosságban elmondható, hogy amikor a bizonytalanság más embereket érint, az mélyebb személyes bizonytalanságot rejt, kivéve, ha azt korábbi események támasztják alá, pl. Ha nem érzem magam biztonságban a párommal, mert korábban megcsalt, az logikus, és ez nem jelenti azt, hogy érzelmi bizonytalanság jellemezné. az én személyiség, de a pszichém próbálja megvédeni magát.

A kapcsolatokban ez nagyon fontos bizalom kölcsönös, higgyétek el, hogy a másik a jólétemet keresi és támogat, nem hazudik nekem, a legjobbat akarja a köteléknek. Ebben az értelemben az érzelmi bizonytalanság a szakadás egyik leggyakoribb oka, mivel megakadályozza hogy a pár szilárd alapokat érezzen, hogy szembenézzen nehézségeivel és élvezze az idejét megosztott.

A nagy bizonytalansággal küzdő párok (akik professzionális pszichológiai és/vagy pszichiátriai segítséget igényelnek) többféleképpen is megnyilvánulhatnak: szeretetük folyamatos megerősítését igénylik; túlzott féltékenység; a másik irányítására törekszik; kritizálják a másikat, hogy erősnek mutassák magukat; ürügyeket keresnek a harcra és elválásra, mert nem biztosak a kapcsolatban; a párbeszéd lezárása, attól tartva, hogy nem hallják meg. Mindez teszi a együttélés igazi csatatér, amelyet nehéz fenntartani az idő múlásával, ha nem kezdik el az ügy valódi reflexióját, és nem kezdik el a terápiát (egyéni vagy páros, esettől függően).

miért vagyunk bizonytalanok

Minden emberben van némi bizonytalanság, különféle vonatkozásokban (személyiség, képességek, adottságok, megjelenés) vagy a jövővel kapcsolatban (utazás, költözés, új munkahely, érzelmi helyzet változása, Projektek). Ez lehet változatlan vagy átmeneti, de amíg nem lép át bizonyos határokat, addig egészséges dolog, ami miatt óvatosan járunk.

Ha azonban olyan mértékű a bizonytalanság, hogy szenvedést, gondolatmenetet vagy cselekvési gátlásokat okoz, jó lenne elmenni egy szakpszichológushoz.

Általánosságban elmondható, hogy a nagyon igényes vagy ragaszkodó gyermekkor, a nagyon kritikus szülők, a súlyos traumák az ember érzelmi bizonytalanságához vezethetnek. A kultúra is bizonytalanságot okoz, különösen a nőkben, hogy aztán olyan szolgáltatásokat és termékeket áruljanak nekik, amelyek ezt biztosítják elvonja az önbizalmukat, vagy elvonja a figyelmüket attól, hogy az intellektuális feladatokra figyeljenek, és pusztán a képük, mint tárgy miatt aggódjanak. a fogyasztásról. Hasonlóképpen, egy erőszakos partner bizonytalanná teheti partnerét (az áldozatot).

Míg a bizonytalanságnak számos oka van (amelyek magukban foglalhatják a személyes történelmet, a kulturálisan megosztott eszméket és követelményeket, feltételeket vagy betegségeket), a miénk is befolyásolja. észlelés a valóságról, mert ugyanilyen körülmények között vannak olyan emberek, akik bizonytalanabbak, mint mások.

hogyan gyógyul

A pszichoanalízisben az érzelmi bizonytalanságon dolgoznak, annak eredetéhez, az azonosulások feloldásához, a tartalom feltárásához tudattalanba burkolózva, kérdezősködve, saját szavainkra hallgatva, az elemző által visszaadva, tükör.

Ha már tisztábban látjuk, miért vagyunk bizonytalanok (mindegyik megtalálja a választ szingular), minden tanácsadó kezében van a döntés, hogy mit kezd a birtokában lévő tudással hozzáfértek.

Ebben a lélektani áramlatban nem a bizonytalanság elhallgattatásáról, elrejtéséről van szó, és nem is az alkotásról működőképes a rendszer számára, hanem helyet adunk neki, megerősítjük a benne található igazságot, majd lásd a felelősség az alanyról az általa elfoglalt helyen.

Hogyan neveljünk magabiztos gyerekeket

A gyermekek fő gondozói (anyák, apák, gyámok, közeli hozzátartozók) nagy hatással vannak személyiségükre, önértékelésükre. Adni nekik Biztonság fontos, hogy állandóan jelen legyenek az életükben, hogy tudják, mi mindig ott leszünk, ha szükségük van ránk.

Emellett szeretettel, tisztelettel és világos korlátokkal, érzelmek érvényesítésével, rugalmassággal kell nevelnünk őket, hiszen néha nem képesek megérteni, ill. ügyesen kezeljék érzelmeiket, és szeretetteljes kíséretre van szükségük ahhoz, hogy olyan környezetben fejlődhessenek, amely elősegíti az egészséget szellemi.

Ha nagyon szigorúak vagy rugalmatlanok vagyunk, akkor egy nagyon merev szuperegót táplálunk ezekben a kis emberekben, ami érzelmi bizonytalansághoz vezet. A erőszak, mindenféle, szintén bizonytalanságot generál és sérti a gyermekek jogait, hiszen ha az akinek gondoskodnia kell rólam, az bánt, a világ veszedelmes és ellenséges hellyé válik, ahol nem tudok támaszkodni. A túlzott védekezés káros is, mert azt jelenti, hogy nem bízunk a gyerekek saját képességeiben, ezért mindent meg akarunk tenni értük; a fejlődő pszichéje felé az az üzenet közvetítődik, hogy a csecsemő nem tud valamit, vagy nem tud jól csinálni (vagy nem szabad hibázni), ezért túlzott segítségre vagy védelemre szorul.

Nem szabad összehasonlítani a gyerekeket, különösen a testvérekkel vagy rokonokkal, mivel mindegyik egyedi, és erősíteni kell a saját képességeikbe és preferenciáikba vetett bizalmat.

A hibákat sem szabad kiemelni, vagy nagy jelentőséget tulajdonítani, mert a gyerekek szégyellhetik magukat, lekicsinyelték vagy nem túl intelligensek, erősek, mozgékonyak stb.

Végül nem lenne kényelmes a sikereket túlzottan megjelölni, mert ez azt jelenti, hogy nagyon várják a külső jóváhagyást, így keresve biztonságot másokban, vagy versenyezni a „legjobb”ért, ahelyett, hogy élveznéd, felismernéd egyediségedet, és magadra koncentrálnál maguk. Amikor egy gyerek szórakozik, egyszerűen kísérhetjük és csendben figyelhetjük, nem szakítjuk meg vagy írjuk le a játékot, kérdezzünk, élvezzünk velük. Amikor házi feladatot készítenek, azt elvárhatjuk tőlük, hogy önállóan is megcsinálják, bárhogyan tudják, értékelve az erőfeszítést, ösztönözve a vágyat és/vagy (mérsékelt) segítséget nyújtva, ha a gyermeknek szüksége van rá.