חשיבות לדעת להקשיב

לטובה תִקשׁוֹרֶת עלינו לדעת להקשיב, מה שמתחיל בכך שיש לנו רצון או כוונה אמיתית לעשות זאת. זו שאלה, לא של לחכות שהאחר יסיים לדבר כדי לתת את נקודת המבט שלנו, אלא של התרכזות במה שאומרים לנו. רוצה לשדר, להתחבר לאותה גרסה של המציאות שהיא מציעה לנו, כי יש הרבה דרכים להבין את אותו הדבר עָשׂוּי.

עם זאת, למנפיק תפקיד מהותי גם ביחס לדרכים שבהן היא באה לידי ביטוי, להקל או לעכב את הבנתו. להאזנה מלאה עלינו לשקול כיצד המילים נאמרות, את טון הדיבור ואת הקול רגשות או רגשות שמלווים וצובעים את הנאום הזה, למשל: אדישות, פחד, חרטה, אהבה, כעס, עצבנות, אדישות. ניתן לתפוס זאת באמצעות מחוות, עמדות גוף והבעות פנים, המלוות את השפה.

יש אנשים שמיומנים יותר בהקשבה, אבל בעזרת תרגול ניתן לשפר את היכולת הזו משמעותית, אם זה משהו שמפריע להתפתחות החברתית שלנו או שאנחנו לא מרוצים מעצמנו בזה לְזַהוֹת.

השפעות במהלך ויכוח

כאשר לא הצלחנו להקשיב לפני כן או שלא נמנע מאי הנוחות/המטרד שלנו, מתרחש מה שאנו מבינים כוויכוח, קונפליקט או ריב. באמצע מחלוקת זה אולי הרגע הקשה ביותר להתייחס למה שהם אומרים לנו, אבל זה גם מעשיר ביותר לפתור מחלוקות ולהגיע להסכמה.

כמה צירים שכדאי לקחת בחשבון הם: לא להפריע, לא להגיב באימפולסיביות, למנוע את התשובה עד שהאדם השני מסיים לדבר, להבין זמן לעבד את המידע שהתקבל, לא לקחת דברים כמובנים מאליהם - וכתוצאה מכך, לבקש להבהיר מתי הגיע הזמן שלנו דבר-.

חשוב תמיד להקשיב בכבוד, בסבלנות, בתשומת לב, להעריך את נקודת המבט של אחרים, לנסות להבין ולהזדהות, גם אם אנחנו חושבים אחרת.

להקשיב לילדים

ללוות התפתחות בריאה ושמחה של ילדינו, בדיוק כפי שאנו מקשיבים לרופא הילדים ולשאר אנשי המקצוע המדריכים אותנו בהורות, יש צורך להקשיב לקטנים, שהם גיבורי הסיפור שלהם, בדרכים שבהן הם יכולים לבטא את עצמם, לפי גיל.

כדי לפתח הערכה עצמית טובה חשוב להרגיש מוערכים ומוערכים, נלקחים בחשבון הִתחַשְׁבוּת. באמצעות הקשבה קשובה, ילדים מבינים וחווים שחזון העולם שלהם יקר.

מה אנחנו שומעים? הצרכים, תחומי העניין, היכולות, מצבי הרוח שלהם. כפי ש? כשהם קטנים, דרך עמדות ומחוות גוף, קשקוש, מבט קשוב, אי נוחות פיזית, בכי או ביטויי שמחה. לאחר מכן, כשהם גדלים ורוכשים שפה, נוכל גם להקשיב למילים שלהם ולהכיל את אי הנוחות שלהם או לחלוק את שמחתם.

לבטא במילים את מה שהם לא יכולים לעזור להם לעבד את הרגשות והרגשות שלהם, לסבול תסכול, לקבל גבולות - אם כי זה גם בריא לחשוף את עצמך, במיוחד בגילאים מסוימים, בהיותו סימן לאוטונומיה- ותהליך חרדות. לדוגמה: "אתה אוהב לשחק עם הכדור", "אתה עצוב כי אנחנו צריכים ללכת הביתה", "רצית לשחק עם חפץ כזה, אבל אתה לא יכול כי זה מסוכן וכעסת כשאמרנו לא, שנחפש ביחד משהו אחר שאפשר לעשות? לְשַׂחֵק?".

לדעת להקשיב בפסיכולוגיה

הקשבה מקצועית נבדלת בכך שהיא מבוססת על ידע במדע ולא על השכל הישר. זה נלמד באוניברסיטאות ודורש כותרת מאפשרת. מאזינים לו במסגרת תיאורטית נחושה - למשל: קוגניטיביות, פסיכואנליזה, טיפולים מערכתיים-; זו אף פעם לא הקשבה ניטרלית, היא מושמעת ממקום מסוים, עמדה אתית ורעיונית.

לדעת להקשיב, לדעת את הצירים לקחת בחשבון עבורו, הוא אחד מעמודי התווך לביצוע תפקיד הפסיכולוג בהתאם.

מהפסיכואנליזה חייב להיות מקום לפריסת המילה של מי שמתייעץ, לוקה באי נוחות. בזמן הקשבה, שיקול הדעת של האדם עצמו מושעה ורעיונות אינם מדורגים; לשם כך, אנו מדברים על "תשומת הלב המרחפת" של האנליטיקאי - והאסוציאציה החופשית של המטופל-. אז הכל יתחיל לקבל משמעות כזו או אחרת לנושא, להסתחרר לעלילה ייחודית.

הפסיכולוג מקשיב לא לתת תשובות או אינדיקציות, שכן היחיד שצריך להחליט על חייו הוא הנושא עצמו, אלא להחזיר לו את שלו. מילים משלך, גילוי דברים שלא ידעת שאתה יודע, פתיחת נתיבים חדשים כדי להיות קצת יותר חופשיים ואדונים משלך קִיוּם. ניתן גם לפנות לאנשי מקצוע אחרים - למשל: מרפא בעיסוק, פסיכיאטר, פסיכולוג המתמחה בנושא מסוים- במידת הצורך.

הפסיכולוג הוא כלי העבודה שלו, אז שלו הַדְרָכָה אתיקה מתמשכת, מקצועית ומחויבות לעבודה שלך הם המפתח להקשבה טובה. ה הַשׁגָחָה דיווח מקרה הוא עוד כלי שימושי ביותר.

כל מה שהמטופל מספר מוגן בסודיות מקצועית, למעט כאשר קיים סיכון מסוים וקרוב עבור עצמו או עבור צדדים שלישיים, זה נועד למנוע פשע או שהפסיכולוג צריך להתגונן מפני תלונה שהוגשה על ידי סבלני.

תמונות: B.B., Kpdmedia