Emocionālās nedrošības definīcija

Emocionālā nedrošība ir sajūta, kas mūs atstāj neērtā un satrauktā vietā, nezinot, ko darīt, vilcinās, neuzticas sev vai videi, nespēj pieņemt vienkāršus lēmumus, nervozs vai ar bailes. Šīs negatīvās emocijas, kurām ir psiholoģisks cēlonis, var ietekmēt mūsu pašcieņu, projektus un starppersonu attiecības.

Jūs varat būt nedrošs par iespējām (piemēram: "Nedomāju, ka esmu gatavs nokārtot matemātikas pārbaudījumu"), no citu cilvēku pieķeršanās (piemēram: "Es neesmu pārliecināts, ka mans partneris mani mīl"), par mērķu konkretizāciju (piemēram: "Man ir bail mēģināt piepildīt savus sapņus, jo nezinu, vai man neizdosies"), utt.

Kā ir nedroši cilvēki? Piemēri par sevi un vidi

Tie ir indivīdi, kas dažreiz ir nomākti, dažreiz ekstraverti, bet kuri koncentrējas uz savas dzīves negatīvajiem aspektiem. citiem vai noteiktām situācijām, kurām ir nopietnas grūtības uzticēties (viņiem, citiem, pieredzei nākotne).

Nedroši cilvēki var izvairīties no scenārijiem, kas rada lielu trauksmi, norādīt uz citu trūkumiem, lai vēlreiz apstiprinātu savas stiprās puses, vai pārmērīgi meklēt ārēju apstiprinājumu.

Piemēri nedrošība emocionāls par sevi: “Tomass ir ārkārtīgi nedrošs, viņam visu laiku jāsaka, ka viņi viņu mīl”; “Mia nemaz nav pārliecināta par savu fizisko izskatu, viņa jūtas neglīta”; “Benicio neuzdrošinās pamest fakultāti un īstenot savu sapni par frizieri”; “Konstantīns katru brīdi jautā, vai tas, ko viņš dara, ir pareizi.”.

Piemēri saistībā ar vidi: “Jūtu, ka citi par mani runā sliktu aiz muguras”, „Es nezinu, vai mans ģimene novērtē mani”; “Man ir šaubas par sava vīra uzticību”. Kopumā, kad nedrošība skar citus cilvēkus, tā slēpj dziļāku personīgo nedrošību, ja vien to neatbalsta iepriekšējie notikumi, piemēram, Ja es nejūtos droši ar savu partneri, jo viņš mani iepriekš ir krāpis, tas ir loģiski, un tas nenozīmē, ka man ir emocionāla nedrošības iezīme. mans personība, bet mana psihe cenšas sevi pasargāt.

Attiecībās tas ir ļoti svarīgi uzticēties abpusēji, tici, ka otrs meklē manu labklājību un atbalsta mani, nemelo, vēlas saiknei labāko. Šajā ziņā emocionālā nedrošība ir viens no biežākajiem pārrāvuma iemesliem, jo ​​tas novērš ka pāris jūt stabilus pamatus, lai stātos pretī grūtībām un izbaudītu laiku dalīts.

Pāri ar lielu nedrošību (kuriem nepieciešama profesionāla psiholoģiskā un/vai psihiatriskā palīdzība) to var izpausties vairākos veidos: pieprasot, lai viņu mīlestība pastāvīgi tiek atkārtoti apstiprināta; pārmērīga greizsirdība; cenšas kontrolēt otru; kritizēt otru, lai parādītu sevi spēcīgu; meklē attaisnojumus, lai cīnītos un šķirtos, jo nav pārliecināti par attiecībām; dialoga slēgšana, baidoties, ka netiks uzklausīts. Tas viss padara līdzāspastāvēšana īsts kaujas lauks, kuru ir grūti noturēt laika gaitā, ja netiek veikta patiesa pārdoma par šo jautājumu un tiek uzsākta terapija (individuāli vai pāriem, atkarībā no gadījuma).

kāpēc mēs esam nedroši

Visiem cilvēkiem ir zināma nedrošība par dažādiem aspektiem (personība, prasmes, spējas, izskats) vai saistībā ar nākotni (ceļojumi, pārcelšanās, jauns darbs, sentimentālās situācijas izmaiņas, Projekti). Tas var būt nemainīgs vai pārejošs, taču, kamēr tas nepārkāpj noteiktas robežas, tas ir kaut kas veselīgs, kas liek mums staigāt ar zināmu piesardzību.

Tomēr, ja nedrošība ir tik liela, ka tā mums rada ciešanas, domu atgremošanu vai kavēšanos rīkoties, būtu labi doties uz konsultāciju pie profesionāla psihologa.

Vispārīgi runājot, ļoti prasīga vai sirsnīga bērnība, ļoti kritiski vecāki, smagas traumas var novest pie cilvēka emocionālās nedrošības. Kultūra arī rada nedrošību, īpaši sievietēm, lai pēc tam viņām pārdotu pakalpojumus un produktus, kas viņām to sniedz atņemt pārliecību vai novērst viņu uzmanību no uzmanības pievēršanas intelektuāliem uzdevumiem un uztraukties tikai par viņu kā objekta tēlu patēriņu. Tāpat vardarbīgs partneris var padarīt savu partneri (upuri) par nedrošu indivīdu.

Lai gan nedrošībai ir daudz iemeslu (kas var būt saistīta ar personīgo vēsturi, kulturāli kopīgiem ideāliem un prasībām, apstākļiem vai slimībām), to ietekmē arī mūsu uztvere no realitātes, jo tādos pašos apstākļos ir cilvēki, kuri ir nedrošāki par citiem.

kā tas dziedē

Psihoanalīzē tiek strādāts pie emocionālās nedrošības, meklējot tās pirmsākumus, atdalot identifikācijas, pētot saturu. aizsegts bezsamaņā, uzdodot jautājumus, ieklausoties mūsu pašu vārdos, ko analītiķis ir atgriezis spogulis.

Kad būsim skaidrāk par to, kāpēc esam nedroši (katrs atradīs savu atbildi vienskaitlī), katra konsultanta rokās ir lēmums, ko darīt ar tām zināšanām, kas viņam ir piekļūts.

Šajā psiholoģiskajā strāvā runa nav ne par nedrošības apklusināšanu vai slēpšanu, ne par tās radīšanu funkcionāla sistēmai, bet, lai piešķirtu tai vietu, apstiprinātu tajā atrodamo patiesību, un tad skatiet atbildību objektu vietā, kuru tas aizņem.

Kā audzināt pārliecinātus bērnus

Bērnu galvenie aprūpētāji (mātes, tēvi, aizbildņi, tuvi radinieki) ļoti ietekmē viņu personību un pašvērtējumu. Lai viņiem dotu drošību ir svarīgi būt pastāvīgai klātbūtnei viņu dzīvē, lai viņi zinātu, ka mēs vienmēr būsim blakus, ja viņiem mēs būsim vajadzīgi.

Turklāt mums tie ir jāaudzina ar mīlestību, cieņu un skaidrām robežām, apstiprinot emocijas, jābūt elastīgiem, jo ​​dažreiz viņi nespēj saprast vai prasmīgi pārvaldīt savas emocijas un nepieciešama sirsnīga pavadība, lai varētu augt veselību veicinošā vidē garīgi.

Ja mēs esam ļoti bargi vai neelastīgi, mēs šajos mazajos cilvēkos iebarosim ļoti stingru superego, kas viņiem radīs emocionālu nedrošību. The vardarbība, visa veida, arī rada nedrošību un pārkāpj bērnu tiesības, jo, ja persona kam par mani jārūpējas, tas mani sāpina, pasaule kļūst par bīstamu un naidīgu vietu, kurā es nevaru paļauties. Pārmērīga aizsardzība ir arī kaitīga, jo tas nozīmē, ka mēs neuzticamies pašu bērnu spējām un tāpēc vēlamies darīt visu viņu labā; ziņa, kas tiek nodota tā attīstošajai psihei, ir tāda, ka zīdainis nav spējīgs kaut ko darīt vai darīt labi (vai arī nedrīkst kļūdīties), tāpēc viņam nepieciešama pārspīlēta palīdzība vai aizsardzība.

Mums nevajadzētu salīdzināt bērnus, īpaši ar brāļiem un māsām vai radiniekiem, jo ​​katrs ir unikāls, un ir jāveicina pārliecība par savām spējām un vēlmēm.

Tāpat nevajadzētu izcelt vai piešķirt lielu nozīmi kļūdām, jo ​​bērni varētu justies kaunā, noniecināti vai ne pārāk inteliģenti, spēcīgi, veikli utt.

Visbeidzot, nebūtu ērti pārlieku atzīmēt panākumus, jo tas nozīmē, ka tie ļoti gaida ārēju apstiprinājumu, tādējādi meklējot drošību citos vai sacensties par “labāko”, nevis baudīt, apzināties savu unikalitāti, koncentrēties uz sevi paši. Kad bērnam ir jautri, mēs varam vienkārši pavadīt un vērot klusumā, nepārtraucot un neaprakstot spēli, ko viņš spēlē, uzdot jautājumus, baudīt kopā ar viņu. Veicot mājasdarbus, mēs varam sagaidīt, ka viņi to paveiks paši, tomēr, novērtējot pūles, veicinot vēlmi un/vai sniedzot (mērenu) palīdzību, ja bērnam tā ir vajadzīga.