Definiția Emotional Insecurity

Nesiguranța emoțională este un sentiment care ne lasă într-un loc inconfortabil și supărat, neștiind ce să facem, ezitare, neincredere in sine sau in mediu, incapabil sa ia decizii simple, nervos sau cu frică. Această emoție negativă, care are o cauzalitate psihologică, ne poate afecta stima de sine, proiectele și relațiile interpersonale.

Puteți fi nesigur cu privire la capabilități (de exemplu: „Nu cred că sunt pregătit să trec testul de matematică"), din afecțiunea celorlalți (ex: „Nu sunt sigur că partenerul meu mă iubește"), a concretizării scopurilor (ex: "Mi-e frică să încerc să-mi împlinesc visele, pentru că nu știu dacă voi eșua"), etc.

Cum sunt oamenii nesiguri? Exemple despre tine și despre mediu

Aceștia sunt indivizi uneori inhibați, alteori extrovertiți, dar care se concentrează pe aspectele negative ale vieții lor. altele sau anumite situații, cu serioase dificultăți de a avea încredere (în ei, în alții, în experiențe viitor).

Persoanele nesigure pot evita scenariile care generează multă anxietate, pot evidenția defectele altora pentru a-și reafirma punctele forte sau pot căuta aprobarea externă într-un mod excesiv.

Exemple de nesiguranță emoționant despre tine: “Tomás este extrem de nesigur, trebuie să i se spună tot timpul că îl iubesc”; “Mia nu este deloc sigură de aspectul ei fizic, se simte urâtă”; “Benicio nu îndrăznește să părăsească facultatea și să-și ducă visul de a fi coafor”; “Constantin întreabă în fiecare moment dacă ceea ce face este corect.”.

Exemple referitoare la mediu: “Simt că alții vorbesc de rău pe mine la spatele meu”, „Nu știu dacă al meu familie mă prețuiește”; “Am îndoieli cu privire la fidelitatea soțului meu”. În general, atunci când nesiguranța afectează alte persoane, ascunde o nesiguranță personală mai profundă, cu excepția cazului în care este susținută de evenimente anterioare, de exemplu, Dacă nu mă simt în siguranță cu partenerul meu pentru că m-a înșelat anterior, este logic și nu înseamnă că am o trăsătură de nesiguranță emoțională ca parte a Ale mele personalitate, dar psihicul meu încearcă să se protejeze.

În relații, este foarte important încredere reciproc, cred că celălalt îmi caută bunăstarea și mă susține, nu mă minte, vrea ce e mai bun pentru legătura. În acest sens, nesiguranța emoțională este unul dintre cele mai frecvente motive de ruptură, deoarece previne că cuplul simte baze solide, să-și facă față dificultăților și să se bucure de timpul lor impartit.

Cuplurile cu mare nesiguranță (care au nevoie de ajutor profesional psihologic și/sau psihiatric) o pot manifesta în mai multe moduri: cerând ca dragostea lor să fie reafirmată constant; a avea gelozie excesivă; căutând să-l controleze pe celălalt; criticându-l pe celălalt pentru a se arăta puternici; caută scuze pentru a lupta și a se despărți pentru că nu sunt siguri de relație; închiderea dialogului de teamă să nu fie auzită. Toate acestea fac ca coexistenţă un adevărat câmp de luptă, greu de susținut în timp, dacă nu se întreprinde o adevărată reflecție asupra problemei și se începe o terapie (individuală sau de cuplu, după caz).

de ce suntem nesiguri

Toți oamenii au o oarecare nesiguranță, cu privire la diverse aspecte (personalitate, aptitudini, aptitudini, aspectul) sau în raport cu viitorul (călătorii, mutări, noi locuri de muncă, schimbări ale situației sentimentale, Proiecte). Aceasta poate fi invariabilă sau tranzitorie, dar atâta timp cât nu depășește anumite limite este ceva sănătos, care ne face să mergem cu oarecare precauție.

Totuși, dacă nesiguranța este atât de mare încât ne provoacă suferință, ruminare de gânduri sau inhibiții de a acționa, ar fi bine să mergem la un consult la un psiholog profesionist.

În general, o copilărie foarte solicitantă sau afectuoasă, părinți foarte critici, traume severe, pot duce la nesiguranța emoțională a unei persoane. Cultura provoacă și nesiguranță, mai ales la femei, pentru a le vinde apoi servicii și produse care le oferă asta le-a luat încrederea sau pentru a le distrage atenția de la a acorda atenție sarcinilor intelectuale și a le îngrijora doar pentru imaginea lor, ca obiect de consum. De asemenea, un partener violent poate face din partenerul său (victima) un individ nesigur.

În timp ce nesiguranța are multe cauze (care pot implica istoria personală, idealuri și cerințe culturale împărtășite, condiții sau boli), ea este, de asemenea, influențată de percepţie a realității, pentru că în aceleași împrejurări există oameni care sunt mai nesiguri decât alții.

cum se vindeca

Insecuritatea emoțională se lucrează, în Psihanaliză, mersul la origini, dezlegarea identificărilor, explorarea conținutului. voalat în inconștient, punând întrebări, ascultându-ne propriile cuvinte, returnate de analist, sub formă de oglindă.

Odată ce suntem mai clari de ce suntem nesiguri (fiecare își va găsi răspunsul singular), este în mâinile fiecărui consultant decizia ce să facă cu acele cunoștințe pe care le are accesat.

În acest curent psihologic, nu este vorba de a reduce la tăcere sau de a ascunde nesiguranța, nici de a o face funcțional sistemului, dar pentru a-i da un loc, afirmă adevărul care se găsește în el și apoi vezi responsabilitate a subiectului în locul pe care îl ocupă.

Cum să crești copii încrezători

Principalii îngrijitori ai copiilor (mame, tați, tutori, rude apropiate) au o mare influență asupra personalității și stimei de sine a acestora. Să le dea Securitate este important să fie o prezență constantă în viața lor, să știe că vom fi mereu acolo, dacă au nevoie de noi.

În plus, trebuie să-i ridicăm cu dragoste, respect și limite clare, validând emoțiile, fiind flexibili, deoarece uneori nu sunt capabili să înțeleagă sau își gestionează emoțiile cu pricepere și au nevoie de însoțire afectuoasă pentru a putea crește într-un mediu care facilitează sănătatea mental.

Dacă suntem foarte severi sau inflexibili, vom hrăni un superego foarte rigid în acești oameni mici, ceea ce le va aduce nesiguranță emoțională. The violenţă, de tot felul, generează și insecuritate și încalcă drepturile copiilor, din moment ce, dacă persoana cine trebuie să aibă grijă de mine mă rănește, lumea devine un loc periculos și ostil, în care nu pot se bazează. Supraprotecția este și dăunătoare, pentru că înseamnă că nu avem încredere în propriile abilități ale copiilor și de aceea vrem să facem totul pentru ei; mesajul care este transmis psihicului său în curs de dezvoltare este că sugarul nu este capabil să facă ceva sau să-l facă bine (sau nu are voie să greșească), prin urmare are nevoie de ajutor sau protecție exagerat.

Nu ar trebui să comparăm copiii, în special cu frații sau rudele, deoarece fiecare este unic și trebuie încurajată încrederea în propriile abilități și preferințe.

Nici greșelile nu trebuie evidențiate sau acordate multă importanță, deoarece copiii s-ar putea simți rușinați, disprețuiți sau nu foarte inteligenți, puternici, ageri etc.

În fine, nu ar fi convenabil să se marcheze în mod excesiv reușitele, deoarece asta înseamnă că acestea sunt foarte așteptate de aprobare externă, căutând astfel siguranță în ceilalți sau să concurezi pentru a fi „cel mai bun”, în loc să te bucuri, să-ți dai seama de unicitatea ta, să te concentrezi asupra ta înșiși. Când un copil se distrează, putem pur și simplu să însoțim și să observăm în tăcere, fără a întrerupe sau descrie jocul pe care îl joacă, să punem întrebări, să ne bucurăm cu el. Atunci când își fac temele, ne putem aștepta ca ei să o facă singuri, oricum pot, prețuind efortul, încurajând dorința și/sau oferind ajutor (moderat) dacă copilul are nevoie de el.