Дефиниција емоционалне несигурности

Емоционална несигурност је осећај који нас оставља на непријатном и узнемиреном месту, не знајући шта да радимо, оклевање, неповерење у себе или околину, неспособност да доноси једноставне одлуке, нервозно или са бојати се. Ова негативна емоција, која има психолошку узрочност, може утицати на наше самопоштовање, пројекте и међуљудске односе.

Можете бити несигурни у вези са могућностима (нпр.: „Мислим да нисам спреман да положим тест из математике"), од наклоности других (нпр. „Нисам сигуран да ме мој партнер воли"), од конкретизације циљева (нпр.: "Плашим се да покушам да остварим своје снове, јер не знам да ли ћу успети"), итд.

Како су несигурни људи? Примери о себи и окружењу

То су појединци који су понекад инхибирани, понекад екстровертни, али који се фокусирају на негативне аспекте свог живота. друге или одређене ситуације, са озбиљним потешкоћама у поверење (у њих, у друге, у искуства будућност).

Несигурни људи могу да избегну сценарије који стварају много анксиозности, указују на недостатке других да би поново потврдили своје снаге или траже спољно одобрење на претерани начин.

Примери несигурност емоционално о себи: “Томас је изузетно несигуран, стално му треба говорити да га воле”; “Миа уопште није сигурна у свој физички изглед, осећа се ружно”; “Бенисио се не усуђује да напусти факултет и да оствари свој сан да буде фризер”; “Константин сваког тренутка пита да ли је оно што ради исправно.”.

Примери који се тичу животне средине: “Осећам да други говоре лоше о мени иза мојих леђа“, „Не знам да ли је моја породица цени ме”; “Сумњам у верност мог мужа”. Генерално, када несигурност утиче на друге људе, она крије дубљу личну несигурност, осим ако је поткрепљена претходним догађајима, нпр. Ако се не осећам безбедно са својим партнером јер ме је раније варао, то је логично и не значи да имам особину емоционалне несигурности као део мој личности, али моја психа покушава да се заштити.

У односима је то веома важно поверење обострано, верујте да други тражи моје благостање и подржава ме, не лаже ме, жели најбоље за везу. У том смислу, емоционална несигурност је један од најчешћих разлога руптуре, јер спречава да пар осећа чврсте темеље, да се суочи са својим потешкоћама и ужива у времену заједнички.

Парови са великом несигурношћу (који захтевају стручну психолошку и/или психијатријску помоћ) то могу манифестовати на неколико начина: захтевајући да се њихова љубав стално изнова потврђује; прекомерна љубомора; настојећи да контролише другог; критиковање другог да би се показали јаки; траже изговоре да се свађају и раздвајају јер нису сигурни у везу; затварање дијалога из страха да неће бити саслушано. Све ово чини суживот право бојно поље, које је тешко одржати током времена, ако се не предузме истинско размишљање о томе и започне терапија (појединац или пар, зависно од случаја).

зашто смо несигурни

Сви људи имају неку несигурност, у вези са различитим аспектима (личност, вештине, склоности, изглед) или у односу на будућност (путовања, селидбе, нови послови, промене сентименталне ситуације, Пројекти). Ово може бити непроменљиво или пролазно, али све док не прелази одређене границе то је нешто здраво, што нас тера да ходамо са извесним опрезом.

Међутим, ако је несигурност толика да изазива патњу, размишљање или инхибиције да делујемо, било би добро отићи на консултацију са професионалним психологом.

Уопштено говорећи, веома захтевно или љубазно детињство, веома критични родитељи, тешке трауме, могу довести до човекове емоционалне несигурности. Култура такође изазива несигурност, посебно код жена, да им онда продају услуге и производе који им то дају одузима самопоуздање или да им одврати пажњу од обраћања пажње на интелектуалне задатке и да их брине само о њиховом имиџу, као о објекту потрошње. Исто тако, насилни партнер може свог партнера (жртву) учинити несигурном особом.

Иако несигурност има много узрока (који могу укључивати личну историју, културно заједничке идеале и захтеве, услове или болести), на њу утичу и наши Перцепција стварности, јер у истим околностима постоје људи који су несигурнији од других.

како лечи

На емоционалној несигурности се ради у психоанализи, иде се до њеног порекла, развезује се идентификација, истражује садржај застрто у несвесно, постављање питања, слушање сопствених речи, које враћа аналитичар, у облику огледало.

Када нам буде јасније зашто смо несигурни (свако ће наћи свој одговор једнина), у рукама сваког консултанта је одлука шта да ради са тим знањем којим располаже приступило се.

У овој психолошкој струји није реч о прећуткивању или скривању несигурности, нити о њеном стварању функционално систему, али да му да место, афирмише истину која се у њему налази, а затим види одговорност субјекта на месту које заузима.

Како подићи самопоуздану децу

Главни старатељи деце (мајке, очеви, старатељи, блиски рођаци) имају велики утицај на њихову личност и самопоштовање. Да им дам безбедност важно је да буду стално присутни у њиховим животима, да знају да ћемо увек бити ту, ако им затребамо.

Поред тога, морамо их одгајати са љубављу, поштовањем и јасним границама, потврђујући емоције, бити флексибилни, јер понекад нису у стању да разумеју или вешто управљају својим емоцијама и потребна им је љубазна пратња да би могли да расту у окружењу које олакшава здравље ментални.

Ако смо веома строги или нефлексибилни, хранићемо веома ригидан суперего у овим малим људима, што ће им донети емоционалну несигурност. Тхе насиља, свих врста, такође ствара несигурност и нарушава права деце, јер, ако лице ко мора да брине о мени боли ме, свет постаје опасно и непријатељско место, у коме ја не могу ослонити. Презаштићеност је такође штетна, јер значи да не верујемо у сопствене способности деце и зато желимо све да урадимо за њих; порука која се преноси његовој психи у развоју је да дете није способно да нешто уради или уради добро (или му није дозвољено да погреши), па му је потребна претерана помоћ или заштита.

Не треба упоређивати децу, посебно са браћом и сестрама или рођацима, јер је свако јединствено и мора се неговати поверење у сопствене способности и склоности.

Грешке не треба истицати нити им придавати велики значај, јер деца могу да се осећају посрамљено, омаловажено или не баш интелигентно, снажно, окретно итд.

Коначно, не би било згодно претерано обележавати успехе, јер то значи да они веома чекају спољно одобрење, па траже сигурност у другима или такмичење у томе да будете „најбољи“, уместо да уживате, схватите своју јединственост, концентришете се на себе сами себе. Када се дете забавља, можемо једноставно да га пратимо и посматрамо у тишини, не прекидајући и не описујући игру коју игра, поставља питања, ужива са њима. Када раде домаћи задатак, можемо очекивати да га сами ураде, али то могу, ценећи труд, подстичући жељу и/или пружајући (умерену) помоћ ако је детету потребна.