Визначення емоційної незахищеності

Емоційна незахищеність – це відчуття, яке залишає нас у незручному та засмученому місці, не знаючи, що робити, вагаючись, не довіряючи собі чи оточенню, нездатний приймати прості рішення, нервовий або с страх. Ця негативна емоція, яка має психологічну причину, може вплинути на нашу самооцінку, проекти та міжособистісні стосунки.

Ви можете бути невпевнені щодо можливостей (наприклад: «Я не думаю, що я готовий пройти іспит з математики»), від прихильності інших (наприклад: «Я не впевнений, що мій партнер любить мене"), конкретизації цілей (наприклад: "Я боюся намагатися здійснити свої мрії, бо не знаю, чи не вдасться") тощо.

Як невпевнені люди? Приклади про себе та довкілля

Це люди, які іноді загальмовані, іноді екстравертні, але які зосереджуються на негативних аспектах свого життя. іншим або певним ситуаціям, з серйозними труднощами довіри (в них, в інших, у досвід майбутнє).

Невпевнені в собі люди можуть уникати сценаріїв, які викликають багато тривоги, вказувати на недоліки інших, щоб підтвердити свої сильні сторони, або шукати зовнішнього схвалення надмірним чином.

Приклади небезпечність емоційно про себе: “Томас надзвичайно невпевнений у собі, йому потрібно весь час говорити, що вони його люблять”; “Мія зовсім не впевнена у своїй зовнішності, вона почувається негарною”; “Бенісіо не наважується покинути факультет і піти до своєї мрії стати перукарем”; “Костянтин щомиті запитує, чи правильно те, що він робить.”.

Приклади щодо навколишнього середовища: “Я відчуваю, що інші погано говорять про мене за моєю спиною», «Я не знаю, чи мій родина цінує мене”; “У мене є сумніви щодо вірності чоловіка”. Загалом, коли незахищеність впливає на інших людей, вона приховує глибшу особисту незахищеність, якщо вона не підтримується попередніми подіями, наприклад, Якщо я не відчуваю себе в безпеці зі своїм партнером через те, що він раніше мені зраджував, це логічно, і це не означає, що я маю рису емоційної незахищеності як частину мій особистості, але моя психіка намагається захиститися.

У відносинах це дуже важливо довіра взаємний, вірити, що інший прагне мого благополуччя і підтримує мене, не бреше мені, бажає кращого для зв’язку. У цьому сенсі емоційна незахищеність є однією з найчастіших причин розриву, оскільки вона заважає що пара відчуває міцні основи, щоб протистояти своїм труднощам і насолоджуватися часом спільний доступ.

Пари з великою невпевненістю (які потребують професійної психологічної та/або психіатричної допомоги) можуть проявляти це кількома способами: вимагаючи постійного підтвердження своєї любові; наявність надмірної ревнощів; прагнення контролювати іншого; критикувати іншого, щоб показати себе сильним; шукають виправдання для сварки та розлучення, тому що вони не впевнені у стосунках; закриття діалогу через страх бути не почутим. Все це робить співіснування справжнє поле бою, яке важко підтримувати протягом тривалого часу, якщо не розпочати правдиву рефлексію над цим питанням і розпочати терапію (індивідуальну чи парну, залежно від випадку).

чому ми невпевнені

Усі люди відчувають певну невпевненість щодо різних аспектів (особистості, навичок, здібностей, зовнішній вигляд) або щодо майбутнього (подорожі, переїзди, нова робота, зміни сентиментальної ситуації, проекти). Це може бути незмінним або тимчасовим, але якщо воно не переходить певні межі, це щось здорове, що змушує нас ходити з певною обережністю.

Однак, якщо невпевненість настільки велика, що викликає у нас страждання, роздуми думок або заборони діяти, було б добре піти на консультацію до професійного психолога.

Загалом, дуже вимогливе або ласкаве дитинство, дуже критичні батьки, серйозні травми можуть призвести до емоційної незахищеності людини. Культура також викликає незахищеність, особливо у жінок, щоб потім продавати їм послуги та продукти, які їм це дають забрати впевненість або відволікти їх від уваги до інтелектуальних завдань і турбувати їх лише про їхній імідж як об’єкта споживання. Так само насильницький партнер може зробити свого партнера (жертву) невпевненою особистістю.

Хоча незахищеність має багато причин (яка може включати особисту історію, спільні культурні ідеали та вимоги, умови чи хвороби), на неї також впливають наші сприйняття реальності, тому що в тих самих обставинах є люди, які більш невпевнені, ніж інші.

як воно лікує

Над емоційною незахищеністю працюють у психоаналізі, йдучи до її витоків, розв’язуючи ідентифікації, досліджуючи зміст завуальовано в несвідомому, ставлячи запитання, слухаючи наші власні слова, повернені аналітиком, у формі дзеркало.

Як тільки ми зрозуміємо, чому ми невпевнені (кожен знайде свою відповідь однина), кожен консультант приймає рішення, що робити з тими знаннями, якими він володіє доступ.

У цій психологічній течії мова йде не про те, щоб замовчувати або приховувати незахищеність, ані про те, щоб функціональний для системи, але щоб дати йому місце, підтвердити істину, яка міститься в ньому, а потім побачити відповідальність предмета на місці, яке він займає.

Як виховати впевнених дітей

Основні опікуни дітей (матері, тата, опікуни, близькі родичі) мають великий вплив на їх особистість і самооцінку. Щоб дати їм безпеки важливо постійно бути присутнім у їхньому житті, щоб вони знали, що ми завжди будемо поруч, якщо ми їм потрібні.

Крім того, ми повинні виховувати їх з любов’ю, повагою та чіткими межами, визнаючи емоції, бути гнучкими, оскільки іноді вони не здатні зрозуміти чи вміло керують своїми емоціями та потребують ласкавого супроводу, щоб мати можливість рости в середовищі, яке сприяє здоров’ю психічний.

Якщо ми дуже суворі або негнучкі, ми живитимемо дуже жорстке суперего в цих маленьких людях, що принесе їм емоційну незахищеність. The насильство, будь-якого роду, також породжує незахищеність і порушує права дітей, оскільки, якщо особа хто повинен піклуватися про мене, завдає мені болю, світ стає небезпечним і ворожим місцем, у якому я не можу покладатися. Надмірна опіка також шкідлива, оскільки це означає, що ми не довіряємо власним можливостям дітей і тому хочемо зробити все за них; повідомлення, яке передається його психіці, що розвивається, полягає в тому, що немовля не здатне щось робити або робить це добре (або йому не дозволено помилятися), тому воно потребує надмірної допомоги чи захисту.

Ми не повинні порівнювати дітей, особливо з братами і сестрами або родичами, оскільки кожен з них унікальний, тому потрібно виховувати впевненість у своїх силах і вподобаннях.

Також не можна підкреслювати помилки або надавати їм великого значення, тому що діти можуть почуватися соромними, приниженими або не дуже розумними, сильними, спритними тощо.

Нарешті, було б незручно надмірно відзначати успіхи, оскільки це означає, що вони дуже чекають зовнішнього схвалення, таким чином прагнучи безпека в інших або змагання, щоб бути «кращим», замість насолоди, усвідомлення своєї унікальності, концентрації на собі себе. Коли дитина розважається, ми можемо просто супроводжувати та спостерігати в тиші, не перебиваючи та не описуючи гру, у яку вона грає, ставити запитання, насолоджуватися з нею. Коли вони виконують домашнє завдання, ми можемо очікувати, що вони виконають це самостійно, однак вони можуть, цінуючи зусилля, заохочуючи бажання та/або надаючи (помірну) допомогу, якщо дитина цього потребує.