Определение за емоционална несигурност

Емоционалната несигурност е чувство, което ни оставя в неудобно и разстроено място, без да знаем какво да правим, колеблив, недоверчив към себе си или към околната среда, неспособен да взема лесни решения, нервен или с страх. Тази негативна емоция, която има психологическа причина, може да повлияе на нашето самочувствие, проекти и междуличностни отношения.

Може да сте несигурни относно възможностите (напр.: „Не мисля, че съм готов да издържа теста по математика“), от обичта на другите (напр.: „Не съм сигурен, че партньорът ми ме обича"), на конкретизирането на целите (напр.: "Страх ме е да опитам да сбъдна мечтите си, защото не знам дали няма да се проваля“) и т.н.

Как са несигурните хора? Примери за себе си и околната среда

Това са хора, които понякога са възпрепятствани, понякога екстровертни, но които се фокусират върху негативните аспекти на живота си. други или определени ситуации, със сериозни трудности за доверие (в тях, в други, в преживявания бъдеще).

Несигурните хора могат да избягват сценарии, които генерират много безпокойство, да посочват недостатъците на другите, за да потвърдят силните си страни или да търсят външно одобрение по прекомерен начин.

Примери за небезопасност емоционален за себе си: “Томас е изключително несигурен, трябва постоянно да му се казва, че го обичат”; “Миа изобщо не е сигурна във външния си вид, чувства се грозна”; “Бенисио не смее да напусне факултета и да тръгне към мечтата си да бъде фризьор”; “Константин всеки момент пита дали това, което прави, е правилно.”.

Примери за околната среда: “Чувствам, че другите говорят лошо за мен зад гърба ми“, „Не знам дали моята семейство цени ме”; “Имам съмнения във верността на съпруга ми”. Като цяло, когато несигурността засяга други хора, тя крие по-дълбока лична несигурност, освен ако не е подкрепена от предишни събития, напр. Ако не се чувствам в безопасност с партньора си, защото той ми е изневерявал преди, това е логично и не означава, че имам черта на емоционална несигурност като част от моя личност, но психиката ми се опитва да се предпази.

В отношенията е много важно Доверие взаимно, вярвам, че другият търси моето благополучие и ме подкрепя, не ме лъже, иска най-доброто за връзката. В този смисъл емоционалната несигурност е една от най-честите причини за разрив, тъй като пречи че двойката чувства солидни основи, да се изправи пред трудностите си и да се наслаждава на времето си споделено.

Двойките с голяма несигурност (които се нуждаят от професионална психологическа и/или психиатрична помощ) могат да я проявят по няколко начина: изискване любовта им да бъде непрекъснато потвърждавана; прекомерна ревност; стремеж да контролира другия; критикуват другия, за да се покажат силни; търсят извинения да се карат и да се разделят, защото не са сигурни във връзката; затворени за диалог от страх да не бъдат чути. Всичко това прави съжителство истинско бойно поле, трудно за поддържане във времето, ако не се предприеме истински размисъл по въпроса и не се започне терапия (индивидуална или двойка, в зависимост от случая).

защо сме несигурни

Всички хора имат известна несигурност по отношение на различни аспекти (личност, умения, способности, външен вид) или във връзка с бъдещето (пътувания, премествания, нови работни места, промени в сантименталната ситуация, проекти). Това може да е постоянно или преходно, но стига да не преминава определени граници е нещо здравословно, което ни кара да ходим с известно внимание.

Ако обаче несигурността е толкова голяма, че ни причинява страдание, размишления или задръжки за действие, би било добре да отидете на консултация с професионален психолог.

Най-общо казано, много взискателно или привързано детство, много критични родители, тежки травми могат да доведат до емоционална несигурност на човек. Културата също предизвиква несигурност, особено при жените, за да им продава след това услуги и продукти, които им дават това отнемат увереността или да ги разсейват от обръщането на внимание на интелектуалните задачи и да ги тревожат само за образа им като обект на потреблението. По същия начин един насилствен партньор може да направи своя партньор (жертвата) несигурен индивид.

Докато несигурността има много причини (които могат да включват лична история, културно споделени идеали и изисквания, състояния или заболявания), тя също се влияе от нашите възприятие на реалността, защото при същите обстоятелства има хора, които са по-несигурни от другите.

как лекува

Върху емоционалната несигурност се работи в психоанализата, отивайки към нейния произход, развързвайки идентификациите, изследвайки съдържанието завоалирани в несъзнаваното, задавайки въпроси, слушайки нашите собствени думи, върнати от анализатора, под формата на огледало.

След като сме по-ясни защо сме несигурни (всеки ще намери своя отговор единствено число), в ръцете на всеки консултант е решението какво да прави с това знание, с което разполага достъпен.

В това психологическо течение не става въпрос за заглушаване или прикриване на несигурността, нито за това да я направим функционален за системата, но за да му отделите място, утвърдете истината, която се намира в него, и след това вижте отговорност на предмета на мястото, което заема.

Как да отгледаме уверени деца

Основните грижещи се за децата (майки, бащи, настойници, близки роднини) оказват голямо влияние върху тяхната личност и самочувствие. Да им дам сигурност важно е да присъстваме постоянно в живота им, да знаят, че винаги ще бъдем там, ако имат нужда от нас.

Освен това трябва да ги отглеждаме с любов, уважение и ясни граници, утвърждавайки емоциите, да сме гъвкави, тъй като понякога те не са в състояние да разберат или управляват умело емоциите си и се нуждаят от нежно придружаване, за да могат да растат в среда, която улеснява здравето психически.

Ако сме много сурови или негъвкави, ще подхранваме много твърдо суперего в тези малки хора, което ще им донесе емоционална несигурност. The насилие, от всякакъв вид, също генерира несигурност и нарушава правата на децата, тъй като, ако лицето който трябва да се грижи за мен, ме наранява, светът става опасно и враждебно място, в което не мога разчитам. Свръхзащитата също е вредна, защото означава, че нямаме доверие в собствените способности на децата и затова искаме да направим всичко вместо тях; съобщението, което се предава на неговата развиваща се психика, е, че бебето не е способно да направи нещо или да го прави добре (или не е позволено да греши), следователно то се нуждае от преувеличена помощ или защита.

Не трябва да сравняваме децата, особено с братя и сестри или роднини, тъй като всяко е уникално и трябва да се насърчава увереността в собствените му способности и предпочитания.

Грешките също не трябва да се изтъкват или да се придава голямо значение, защото децата могат да се почувстват засрамени, омаловажени или не особено интелигентни, силни, ловки и т.н.

И накрая, не би било удобно да се отбелязват прекомерно успехите, защото това означава, че те много чакат външно одобрение, като по този начин търсят сигурност в другите или състезание за „най-добрия“, вместо да се наслаждавате, да осъзнавате своята уникалност, да се концентрирате върху себе си себе си. Когато детето се забавлява, ние можем просто да го придружаваме и наблюдаваме мълчаливо, без да прекъсваме или описваме играта, която играе, да задаваме въпроси, да се забавляваме с него. Когато пишат домашните, можем да очакваме от тях да се справят сами, както и да могат, оценявайки усилията, насърчавайки желанието и/или предоставяйки (умерена) помощ, ако детето има нужда.