הגדרה של חוסר ביטחון רגשי

חוסר ביטחון רגשי הוא תחושה שמשאירה אותנו במקום לא נוח וממורמר, בלי לדעת מה לעשות, מהסס, חוסר אמון בעצמו או בסביבה, לא מסוגל לקבל החלטות פשוטות, עצבני או עם פַּחַד. רגש שלילי זה, שיש לו סיבה פסיכולוגית, יכול להשפיע על ההערכה העצמית, הפרויקטים והיחסים הבינאישיים שלנו.

אתה יכול להיות חסר ביטחון לגבי יכולות (למשל: "אני לא חושב שאני מוכן לעבור את המבחן במתמטיקה"), מחיבה של אחרים (למשל: "אני לא בטוח שבן הזוג שלי אוהב אותי"), של מימוש המטרות (למשל: "אני מפחדת לנסות להגשים את החלומות שלי, כי אני לא יודעת אם אכשל"), וכו.

איך אנשים חסרי ביטחון? דוגמאות על עצמך ועל הסביבה

מדובר ביחידים שלפעמים מעוכבים, לפעמים מוחצנים, אך מתמקדים בהיבטים שליליים בחייהם. אחרים או מצבים מסוימים, עם קשיים רציניים לתת אמון (בהם, באחרים, בחוויות עתיד).

אנשים חסרי ביטחון יכולים להימנע מתרחישים שיוצרים הרבה חרדה, להצביע על פגמים של אחרים כדי לאשר מחדש את החוזקות שלהם או לחפש אישור חיצוני בצורה מוגזמת.

דוגמאות של חוסר בטיחות רגשית לגבי עצמך: “תומאס מאוד חסר ביטחון, צריך להגיד לו כל הזמן שהם אוהבים אותו

”; “מיה בכלל לא בטוחה לגבי המראה הפיזי שלה, היא מרגישה מכוערת”; “בניסיו לא מעז לעזוב את הפקולטה וללכת על החלום שלו להיות מספרה”; “קונסטנטין שואל כל רגע אם מה שהוא עושה נכון.”.

דוגמאות בנושא איכות הסביבה: “אני מרגיש שאחרים מדברים עלי רע מאחורי הגב שלי", "אני לא יודע אם שלי מִשׁפָּחָה מעריך אותי”; “יש לי ספקות לגבי הנאמנות של בעלי”. באופן כללי, כאשר חוסר ביטחון משפיע על אנשים אחרים, הוא מסתיר חוסר ביטחון אישי עמוק יותר, אלא אם כן הוא נתמך על ידי אירועים קודמים, למשל, אם אני לא מרגיש בטוח עם בן הזוג שלי כי הוא בגד בי בעבר, זה הגיוני וזה לא אומר שיש לי תכונה של חוסר ביטחון רגשי כחלק מ. שֶׁלִי אִישִׁיוּת, אבל הנפש שלי מנסה להגן על עצמה.

במערכות יחסים זה מאוד חשוב אמון הדדית, מאמינה שהאחר מחפש את טובתי ותומך בי, לא משקר לי, רוצה בטובת הקשר. במובן זה, חוסר ביטחון רגשי הוא אחת הסיבות השכיחות לקרע, שכן הוא מונע שבני הזוג מרגישים יסודות איתנים, להתמודד עם הקשיים שלהם וליהנות מהזמן שלהם מְשׁוּתָף.

זוגות עם חוסר ביטחון רב (הזקוקים לעזרה פסיכולוגית ו/או פסיכיאטרית מקצועית) יכולים לבוא לידי ביטוי בכמה דרכים: בדרישה שאהבתם תאושר כל הזמן; קנאה מוגזמת; מבקש לשלוט באחר; לבקר את האחר כדי להראות את עצמו חזק; מחפשים תירוצים להילחם ולהיפרד כי הם לא בטוחים בקשר; סוגרים לדיאלוג מחשש שלא ישמעו. כל זה הופך את דוּ קִיוּם שדה קרב אמיתי, קשה לקיים לאורך זמן, אם לא מתבצעת הרהור אמיתי בעניין ומתחיל טיפול (יחיד או זוגות, תלוי במקרה).

למה אנחנו חסרי ביטחון

לכל האנשים יש חוסר ביטחון מסוים לגבי היבטים שונים (אישיות, כישורים, כישורים, מראה) או ביחס לעתיד (נסיעות, מהלכים, עבודות חדשות, שינויים במצב הסנטימנטלי, פרויקטים). זה יכול להיות בלתי משתנה או חולף, אבל כל עוד זה לא חוצה גבולות מסוימים זה משהו בריא, שגורם לנו ללכת בזהירות מסוימת.

עם זאת, אם חוסר הביטחון גדול עד כדי כך שהוא גורם לנו לסבל, הרהור מחשבות או עכבות לפעול, טוב יהיה ללכת להתייעצות עם פסיכולוג מקצועי.

באופן כללי, ילדות מאוד תובענית או מלאת חיבה, הורים מאוד ביקורתיים, טראומות קשות, עלולה להוביל לחוסר ביטחון רגשי של האדם. תרבות גם גורמת לחוסר ביטחון, במיוחד אצל נשים, כדי למכור להן שירותים ומוצרים שנותנים להן את זה נשלל את הביטחון או להסיח את דעתם מלהקדיש תשומת לב למשימות אינטלקטואליות ולהדאיג אותם רק לגבי הדימוי שלהם, כאובייקט של צריכה. כמו כן, בן זוג אלים יכול להפוך את בן זוגו (הקורבן) לאדם חסר ביטחון.

בעוד שלחוסר ביטחון יש סיבות רבות (שעשויות להיות כרוכות בהיסטוריה אישית, אידיאלים משותפים תרבותית ודרישות, תנאים או מחלות), הוא מושפע גם מהנושא שלנו תפיסה של המציאות, כי באותן נסיבות יש אנשים שהם יותר חסרי ביטחון מאחרים.

איך זה מרפא

על חוסר ביטחון רגשי עובדים, בפסיכואנליזה, מעבר למקורותיו, התרת הזדהויות, חקר תוכן מצועפים בלא מודע, שואלים שאלות, מקשיבים למילים שלנו, המוחזרים על ידי האנליטיקאי, בצורה של מַרְאָה.

ברגע שנהיה ברורים יותר מדוע אנו חסרי ביטחון (כל אחד ימצא את התשובה שלו יחיד), זה בידיו של כל יועץ ההחלטה מה לעשות עם הידע שיש לו ניגש.

בזרם הפסיכולוגי הזה, אין זו שאלה של השתקה או הסתרה של חוסר ביטחון, ולא של הפיכתו פונקציונלי למערכת, אבל כדי לתת לה מקום, לאשר את האמת שנמצאת בה, ואז לראות את אַחֲרָיוּת של הנושא במקום שהוא תופס.

איך לגדל ילדים בעלי ביטחון עצמי

למטפלים העיקריים של הילדים (אמהות, אבות, אפוטרופוסים, קרובי משפחה) יש השפעה רבה על אישיותם ועל ההערכה העצמית שלהם. לתת להם בִּטָחוֹן חשוב להיות נוכחות מתמדת בחייהם, שהם ידעו שאנחנו תמיד נהיה שם, אם הם צריכים אותנו.

בנוסף, עלינו לגדל אותם באהבה, בכבוד ובגבולות ברורים, לאמת רגשות, להתגמש, שכן לפעמים הם לא מסוגלים להבין או לנהל את הרגשות שלהם במיומנות וזקוקים לליווי חיבה כדי להיות מסוגלים לצמוח בסביבה המקלה על הבריאות נַפשִׁי.

אם אנחנו מאוד חמורים או לא גמישים, נזין סופר אגו נוקשה מאוד באנשים הקטנים האלה, שיביא להם חוסר ביטחון רגשי. ה אַלִימוּת, מכל הסוגים, גם מייצר חוסר ביטחון ופוגע בזכויות הילדים, שכן, אם האדם מי שצריך לטפל בי פוגע בי, העולם הופך למקום מסוכן ועוין, בו אני לא יכול לִסְמוֹך. גם הגנת יתר מזיקה, כי זה אומר שאנחנו לא סומכים על היכולות של הילדים עצמם ולכן אנחנו רוצים לעשות הכל בשבילם; המסר שמועבר לנפש המתפתחת שלו הוא שהתינוק אינו מסוגל לעשות משהו או לעשות אותו טוב (או שאסור לו לטעות), ולכן הוא זקוק לעזרה או הגנה מוגזמת.

אל לנו להשוות ילדים, במיוחד עם אחים או קרובי משפחה, שכן כל אחד הוא ייחודי ויש לטפח ביטחון ביכולותיו ובהעדפותיו.

אין להדגיש טעויות או לייחס להם חשיבות רבה, מכיוון שילדים עלולים להרגיש בושה, מזלזלים או לא מאוד אינטליגנטיים, חזקים, זריזים וכו'.

לבסוף, לא יהיה נוח לסמן את ההצלחות בצורה מוגזמת, כי זה אומר שהן ממתינות מאוד לאישור חיצוני, ובכך מבקשים בטיחות באחרים או תחרות להיות "הכי טוב", במקום ליהנות, להבין את הייחודיות שלך, להתרכז בעצמך עצמם. כשילד נהנה אנחנו יכולים פשוט ללוות ולהתבונן בשתיקה, לא להפריע או לתאר את המשחק שהוא משחק, לשאול שאלות, ליהנות איתם. כאשר הם מכינים שיעורי בית, אנו יכולים לצפות מהם לעשות זאת בעצמם, אולם הם יכולים, מעריכים את המאמץ, מעודדים את הרצון ו/או מספקים עזרה (מתונה) אם הילד זקוק לכך.