Emocinio nesaugumo apibrėžimas

Emocinis nesaugumas yra jausmas, kuris palieka mus nepatogioje ir nusiminusioje vietoje, nežinant, ką daryti, dvejojantis, nepasitikintis savimi ar aplinka, negalintis priimti paprastų sprendimų, nervingas ar su baimė. Ši neigiama emocija, turinti psichologinį priežastinį ryšį, gali turėti įtakos mūsų savigarbai, projektams ir tarpasmeniniams santykiams.

Galite būti netikri dėl savo galimybių (pvz.: „Nemanau, kad esu pasiruošęs išlaikyti matematikos egzaminą“), nuo kitų meilės (pvz.: „Nesu tikras, kad mano partneris mane myli“), tikslų konkretumo (pvz.: „Bijau bandyti įgyvendinti savo svajones, nes nežinau, ar nepavyks“) ir kt.

Kaip nepasitikintys žmonės? Pavyzdžiai apie save ir aplinką

Tai asmenys, kurie kartais yra slopinami, kartais ekstravertiški, tačiau sutelkia dėmesį į neigiamus savo gyvenimo aspektus. kiti ar tam tikros situacijos, su rimtais sunkumais pasitikėti (jomis, kitais, patirtimi ateitis).

Nesaugūs žmonės gali vengti scenarijų, kurie kelia daug nerimo, atkreipti dėmesį į kitų trūkumus, kad patvirtintų savo stipriąsias puses, arba pernelyg ieškoti išorinio pritarimo.

Pavyzdžiai nesaugumas emocingas apie save: “Tomas yra labai nepasitikintis savimi, jam visą laiką reikia sakyti, kad jie jį myli”; “Mia visiškai nėra tikra dėl savo fizinės išvaizdos, ji jaučiasi negraži”; “Benicio nedrįsta palikti fakulteto ir siekti savo svajonės būti kirpėja”; “Konstantinas kiekvieną akimirką klausia, ar tai, ką jis daro, yra teisinga.”.

Su aplinka susiję pavyzdžiai: “Jaučiu, kad kiti kalba blogai apie mane už nugaros“, „Nežinau, ar mano šeima vertina mane”; “Turiu abejonių dėl savo vyro ištikimybės”. Apskritai, kai nesaugumas paliečia kitus žmones, jis slepia gilesnį asmeninį nesaugumą, nebent jį palaiko ankstesni įvykiai, pvz. Jeigu aš nesijaučiu saugus su savo partneriu, nes jis mane anksčiau apgaudinėjo, tai logiška ir nereiškia, kad turiu emocinio nesaugumo bruožą. mano asmenybę, bet mano psichika bando apsisaugoti.

Santykiuose tai labai svarbu pasitikėti abipusiai, tikėkite, kad kitas siekia mano gerovės ir mane palaiko, man nemeluoja, nori geriausio už ryšį. Šia prasme emocinis nesaugumas yra viena iš dažniausių plyšimo priežasčių, nes tai užkerta kelią kad pora jaustų tvirtus pagrindus, susidurti su sunkumais ir mėgautis savo laiku pasidalino.

Poros, turinčios didelį nesaugumą (kurioms reikalinga profesionali psichologinė ir/ar psichiatrinė pagalba), gali tai pasireikšti keliais būdais: reikalauti, kad jų meilė būtų nuolat patvirtinama; per didelis pavydas; siekis kontroliuoti kitą; kritikuoti kitą, kad parodytų save stiprią; ieško dingsčių kovoti ir išsiskirti, nes nėra tikri dėl santykių; uždaryti dialogą, bijodami būti neišgirsti. Visa tai daro sambūvis tikras mūšio laukas, kurį sunku išlaikyti laikui bėgant, jei nėra imamasi tikro apmąstymo ir pradedama terapija (individuali ar porinė, priklausomai nuo atvejo).

kodėl esame nesaugūs

Visi žmonės turi tam tikrą nesaugumą dėl įvairių aspektų (asmenybės, įgūdžių, gabumų, išvaizda) arba dėl ateities (kelionės, persikraustymai, nauji darbai, sentimentalios situacijos pokyčiai, Projektai). Tai gali būti nekintanti arba trumpalaikė, bet kol neperžengia tam tikrų ribų, tai yra kažkas sveiko, todėl vaikščiojame atsargiai.

Tačiau jei nesaugumas toks didelis, kad sukelia kančias, minčių blaškymąsi ar trukdymą veikti, būtų gerai nueiti į profesionalaus psichologo konsultaciją.

Apskritai, labai reikli ar meili vaikystė, labai kritiški tėvai, sunkios traumos, gali sukelti žmogaus emocinį nesaugumą. Kultūra taip pat sukelia nesaugumą, ypač moterims, parduodant joms paslaugas ir produktus, kurie tai suteikia atima pasitikėjimą arba atitraukia jų dėmesį nuo intelektualinių užduočių ir nerimo vien dėl savo, kaip objekto, įvaizdžio. vartojimo. Taip pat smurtaujantis partneris gali paversti savo partnerį (auką) nesaugiu asmeniu.

Nors nesaugumas turi daug priežasčių (kurios gali būti susijusios su asmenine istorija, kultūriškai bendrais idealais ir reikalavimais, sąlygomis ar ligomis), jį taip pat įtakoja mūsų suvokimas tikrovės, nes tomis pačiomis aplinkybėmis yra žmonių, kurie yra labiau nesaugūs nei kiti.

kaip gydo

Psichoanalizėje dirbama su emociniu nesaugumu, ieškoma jo ištakų, atsiejama tapatybė, tiriamas turinys pridengtas sąmonėje, užduodant klausimus, klausantis mūsų pačių žodžių, kuriuos analitikas grąžina veidrodis.

Kai tik geriau išsiaiškinsime, kodėl esame nesaugūs (kiekvienas ras savo atsakymą vienaskaita), kiekvieno konsultanto rankose yra sprendimas, ką daryti su tomis žiniomis, kurias jis turi prieita.

Šioje psichologinėje srovėje kalbama ne apie nesaugumo nutildymą ar slėpimą ar jo padarymą funkcionalus sistemai, bet suteikti jai vietą, patvirtinti joje randamą tiesą, ir tada pamatyti atsakomybė objekto toje vietoje, kurią jis užima.

Kaip užauginti pasitikinčius vaikus

Didelę įtaką jų asmenybei ir savigarbai turi pagrindiniai vaikų globėjai (mamos, tėčiai, globėjai, artimi giminaičiai). Jiems duoti saugumo svarbu nuolat būti jų gyvenime, kad jie žinotų, jog mes visada būsime šalia, jei jiems mūsų prireiks.

Be to, turime ugdyti juos su meile, pagarba ir aiškiomis ribomis, patvirtindami emocijas, būdami lankstūs, nes kartais jie nesugeba suprasti ar sumaniai valdyti savo emocijas ir reikalingas meilus palydėjimas, kad galėtų augti sveikatai palankioje aplinkoje psichikos.

Jei būsime labai griežti arba nelankstūs, šiuose mažuose žmogeliuose maitinsime labai griežtą superego, o tai sukels jiems emocinį nesaugumą. The smurtas, visų rūšių, taip pat sukelia nesaugumą ir pažeidžia vaikų teises, nes jei asmuo kas turi manimi rūpintis, mane skaudina, pasaulis tampa pavojinga ir priešiška vieta, kurioje aš negaliu pasikliauti. Perteklinė apsauga taip pat kenkia, nes tai reiškia, kad nepasitikime pačių vaikų gebėjimais ir dėl to norime padaryti viską už juos; į besivystančią psichiką perduodama žinia, kad kūdikis ko nors nesugeba arba daro gerai (arba jam neleidžiama klysti), todėl jam reikia perdėtos pagalbos ar apsaugos.

Neturėtume lyginti vaikų, ypač su broliais ir seserimis ar giminaičiais, nes kiekvienas yra unikalus, todėl reikia ugdyti pasitikėjimą savo sugebėjimais ir pageidavimais.

Taip pat nereikėtų akcentuoti ar teikti daug reikšmės klaidų, nes vaikai gali jaustis gėdingai, sumenkinti ar nelabai protingi, stiprūs, judrūs ir pan.

Galiausiai nebūtų patogu per daug žymėti sėkmes, nes tai reiškia, kad jie labai laukia išorinio patvirtinimo, taip siekdami saugumas kituose arba varžymasis dėl „geriausio“, o ne mėgautis, suvokti savo išskirtinumą, susikoncentruoti į save patys. Kai vaikas linksminasi, galime tiesiog palydėti ir stebėti tyloje, nepertraukdami ir neapibūdindami žaidžiamo žaidimo, klausinėti, mėgautis su juo. Kai jie atlieka namų darbus, galime tikėtis, kad jie juos atliks patys, tačiau jie gali, vertindami pastangas, skatindami norą ir (arba) suteikdami (vidutinę) pagalbą, jei vaikui jos reikia.